人物：男主人（以下简称：男）
女主人（以下简称：女）
场景：台中央排放一张双人沙发及一张茶几（茶几上有几本杂志、名牌香烟及烟灰盅）。
幕启：女主人正站在客厅中悠然自得地欣赏刚装修好的新居。
报幕人白：在这个两人世界里，男人要官相有官相，要官运有官运。女人呢？有模有样，有款有式，可谓郎才女貌，珠联壁合。可不，这新装修完毕的新居中，欧陆风格的客厅、意大利式厨房、法式吧台、大炮模样的酒具、港式浴室……金碧辉煌，富贵迫人！
幕启：
衣着时髦的女人，抱着宠物狗站在客厅里悠然自得地欣赏刚装修好的新居。
向幕后娇滴滴地喊道：老公、老公……
官场得志的男主人衔着进口香烟，迈着方步，哼着《快乐老家》调，悠然自得地走出来，走到女人面前，做了个清太监行礼式：喳！夫人：冒号：有何吩咐？
女抿着嘴笑：平身！（妩媚道）：老公，咱这个新家，怎样？
男人得意道：设计公司、装修公司全都是名牌公司，咱这是星级装修！老婆，坐下来，咱们慢慢欣赏！
两人坐在沙发上，男人驾起二郎腿。
女人戮男人，道：你啊！新人新居新气派，要多酷有多酷！
男气挥手道：如今不兴酷了，也不兴格调了，今年兴的是品位。生活水平提高了，就得提高 人的品位……。
女人拍手赞成：对，有品位的人生才是真正的人生！
男人沉呤道：我说：咱家大的硬件建设是够有品位了，现在得策划小硬件的品位建设了……
女人环顾客厅，说，那幅挂历档次虽不算低，但太“老内”，赶明，花上千把元，买幅外国油画。
男人：得买抽象派的，让人越看越不明白的越好！
女：还有，花瓶里的塑料花也太土了，以后得全部换上鲜花。不过，几天一束，花销也不少……
男人不屑地：那太小儿科了，我多收一个红包不就行了吗！
女人说：依我说，音乐转盘中的民乐、民歌得通通换上西洋音乐。
男人叮咛：得记住买些蜡烛，有客人来就关灯，点上蜡烛，烛光幽幽，人影幢幛，让他们看一看呀！瞧一瞧呀：咱家多有品位！况且，收礼不受贿，收贿脸红也看不见。
女人嗔男人：算了吧！你啥时脸红过？
男人若有所思：咱家艺术品位还差那么一点，把那个缺 胳膊缺腿的女人请进来吧，得有真人大……
女人白了男人一眼：那叫“维纳斯”，缺胳膊不缺腿！对了！咱们的名字也太土， 不够品位，特别是你的小名——狗剩，要多土有多土！
男人说：唉！我家一大堆丫头片子，就我一个男孩，小名起贱点，好养，
女：小名？老都老了，还张口就叫小名呢。（不满地）上次跟你回家，一进村口，那些人就大着嗓门，喊“狗剩！你换老婆啦？”。我招他们啦？
男（劝慰道）：我说老婆，你就别跟这些 没品位的乡下人一般见识！其实我这小名在村子里，只有老辈或同辈人才叫，在外面，我用的都是大名……
女：大名？大名就不俗啦？刘富贵，俗不俗？
男：俗是俗了点，但这个名字的确给我带来好运！你说的也对，咱们在外面用大名，在家得用洋名才有品位，你看我起个什么洋名好呢？
女人歪着脑袋：就叫山姆吧！
男人说：不好！山姆，山姆大叔，我不成了美利坚合众国了……
女人不以为然：越美不是越好？人家老美可是金元帝国呢！
男人：山姆大叔就山姆大叔吧！反正我也够大叔级别了！
女娇媚道：那我呢，起什么洋名呢？
男人沉思道：那，那就叫劳拉,吧！
女人：不好！
男人：什么不好？与美国第一夫人、布什夫人同名呢……
女人玉手一 戮 男人的头：劳拉劳拉，听起来是“老啦老啦”死你的，您想我老呀？
男人赶快讨好道：那就叫梦露吧，我的小美人可是梦露再世。
女人转怒为喜，“叭叭”地在男人脸上“盖”了几个“红印”：这才差不多！
男人摸着亲过的地方，看看手上的口红：大白天，又往我脸上盖红印章！（调侃道）老婆，盖的是公章还是私章啊？
女妩媚道：那还用问，当然是私章罗！
男人半认真半玩笑：那你这个 私章，这辈子只能往我这上面盖！
女人站起来，对观众，不满道：这世道真不公平！男人总要求女人从一而终，可男人呢？
男人也站起来，不 以为然：世上好多事本来就不平等：就拿咱俩一起上街来说，你就可以东张西望，我只要对哪个女人多看一眼，你就不高兴，说我“色迷迷”……
女人：本来嘛！谁让你那眼神贼溜溜的，专盯靓妹看 ！
男人委屈道：哪你让我往哪里看？只能盯着你看？要知道：熟悉的地方是没风景的！
男人深吸一口烟，庄重地：咱们有了孩子……
女人打断：叫bb……
男人：对，有了bb，取什么名呢？
女人道：叫刘荣华吧！咱们“富 贵 荣 华”一起留！
男人：不好！不叫三个字的名，太土！男的叫“山姆二世”，女的就叫“梦露二世”……
女人说：拉倒吧！！这年头，还会有三世？我也喜欢bb，但一想到又是奶瓶，又是尿布的，一不小心就成为黄脸婆……
男：等生了孩子，再“重新装修”一下，不就行了！
女：装修？当年，你昨不把黄脸婆也“重新装修”？
男（不屑地）：那是什么结构？就她那种砖木结构，怎样装修都不行！
女：岁月不饶人！哪个女人都一样，到了破房破屋的程度，再名牌公司“装修”，也没用！
男搂着女的腰，讨好地：老婆，不管你这间屋子破到什么程度，我刘富贵这辈子，都住定了！一直住到直的进来，横的出去，行不？
女人白了男人一眼：你就会贫嘴！要说崽，黄脸婆不是给你下了崽了吗？
男人不屑道：那算个崽？她要是“带把”，我就不找你了！
女人不悦：啊！原来你找我，是给你们家传宗接代来的？
男人自觉失口：我不是这个意思？我发誓：我们的爱情是纯真的，不过，话又说回来，我妈这一辈都养了七八个……
女人不屑地：你妈？象个母猪下崽似的，她这一辈都是为子女而活，那算是有品位的人生？
男人深情地抚摸着女人的肚子道：多么肥沃的土地啊！我刘富贵总不能光顾播种，不管收获呀！咱总不能一个孩子也不要吧？
女蛮横道：不要又怎样？如今不是兴“丁克家庭”吗？
男不屑道：什么“丁克”？那是克丁！谁爱丁克谁丁克去吧！（讨好道）老婆！你就委屈委屈一下吧！咱不当“丁克”！咱不要“丁克”！
女人：我说老公，时代不同了，得与时俱进！就拿谈恋爱来说，以前是站着谈，如今是躺着谈……
男人：谈恋爱对于男女双方，是初级阶段。我们已经进入高级阶段了！不谈这个…
女站起来，委屈道：我偏要谈！想想那“八年抗战”，为了躲避你那个黄脸婆的跟踪追击，我们东躲西藏的，好不容易盼到见面，你常常来个“情况不好！赶快撒！你先走，我掩护你！”。
男人宽慰道：这叫好事多磨嘛！
女人：多磨！多磨！要再那样磨下去，我也要磨成黄脸婆了！如今社会已进步到什么程度了！那班人还抱旧观念、嚼烂舌头！叫“金屋藏娇”还有品位，偏叫什么“装鸟笼”，说“刘富贵又跑去喂鸟啦！”
男站起来：比喻“鸟”又怎啦？我刘富贵就喜欢“小鸟依人”、懂情调的女人！
女人环顾四周，道：咱这才象个家，哪几年，家不象家的，老是搬来搬去。你要我“有情况”，就在窗台上摆盆红花，表示“有情况，不能进来”，放盆黄花，表示“平安无事”……整个象地下工作者。
男人委屈道：那几年，我容易吗？你们女人受了委屈，还有男人的肩膀靠一靠，可我们男人受了委屈，靠在哪里呢？要靠只能靠在酒瓶旁！
男人把女人拉过来，坐在沙发上，安慰道：八年了！别提它了！当“二奶”的都那样！我不是已经把你转正了吗？
女人不悦：什么“二奶”“二奶”！！那个名声我受够了！你烦不烦？
男人发誓道：那以后，我再说，我就不姓“刘”！
女人讽刺道：不姓“刘”（留），能留得住“富贵”？
男人：好了！别生气了！我的好夫人！
女人撒娇：老公，给我买个良种狗吧！得进口的。我们那邦姐妹们在一起喝茶，人家聊的话题都是：她们家的小狗买价多高，多么可爱，多么善解人意……我总插不上嘴。老公，我在姐妹面前好没面子啊！
男人不快：这只小狗，已经让我变成这个家的“第三者”，还要来个“第四者”啊？
女人嗔道：你吃醋，也不要吃小猫小狗的醋啊！
男人道：你啊！宁可当猫咪的妈咪，也不想当贝比的妈咪！好吧！我答应给你买只小狗，那你也得答应给我生个bb！好不好？
女人岔开话题，撒娇道：对了！咱们不但要有洋名，还得有呢称，老叫老公老婆的，太俗！以后你就叫我“甜 ——心！”
男人：甜心？
女人：对！我呢，就叫你“大——令”……
男人：什么大令小令的？
女人嗔道：真是“老内”！“大令”也不懂，就是“亲爱的”！你没看见电影里，宋美龄都是这样称呼蒋介石的！
男人道：大令就大令吧！对了！把中式睡衣通能清理掉，买几套豪华的进口睡袍。
女人：你呢，也得改一改喝汤时嘎 叭嘎叭响的习惯。？
男：老婆，请听我说：你以后讲话得注意一下措词，比如说，叫“减肥”没有品位，叫“瘦身”才有品位；叫“避孕套”没有品位，叫“安全套”才有品位；叫”爸爸“没品位，叫“爹地”才有品位；叫“妈妈”没品位，叫“妈咪”才有品位……
女奚落道：你要是回家，叫你老娘一声“妈——咪”，不把她吓晕过去？
男：吓晕倒不会！但突然一声“妈——咪”，她会以为是叫我家那只老猫来的！
女人打断男的话：要说品位，如今，有品位的男人应是外表洒脱，肚子是“一马平川”！你呢？才四十来岁，就挺着一个“富士山”……
男调侃道：你没听说吗？男人的肚子，是张名片，上面明明白白写着本人的社会地位、经济状况、营养状况。你想一想，大街上那些盲流，一个个有这样身段吗？
女人不屑道：：您没听说吗？男人 肚皮鼓鼓，不是大款 就是伙夫。
男人：算了，与你这种“超薄型 ”身材，可是没法比！
这时，男人腰上的手机响了，男人听手机：喂！老张了！你好呀？祝贺我换老婆又换新房呀！湿湿碎啦！多谢啦！我也预祝你啦：鸟纱帽往头上戴，老婆见你哈哈笑，大姑娘发嗲要你抱，钞票张张朝你飘，乐得你直喊妙！妙！妙！什么时候喝一盅，漏谁也漏不了你！好！拜拜！
女人讽刺道：我说，如令bb机已沧为“屁屁机”了，你还把“屁屁机”与手机挂在腰间，整个一个土里土气的乡镇企业家，没品位！
男人不高兴地打断女人的话：行了！行了！你呢，也得讲究一下你的品位。上次与那几位东北来的客人一起吃饭时，人家把蛋挟掉在桌子上，掉就掉了，就你多嘴：“你的蛋掉了！”搞得人家多难堪 ！你知道跟东北男人说“你的蛋”，是什么意思吗？
女人不服道：别说别人了！改改你那一坐下就抖腿的坏毛病吧！跟抽疯似！
男人道：我的话还没说完呢！人家东北客人夸你贼漂亮，你以为人家骂你来的，眼晴睁的象牛眼。还有，（捡起沙发上杂志，念道）把你这些什么《我来偿还父亲的风流债》》《我的亲哥哥呀！我什么时候当你的新娘？》《我那伤心的新婚之夜啊！》之类的杂志通通给我收起来，太没品位！
女人反唇相讽：拉倒吧！人家有品位的人吃饭时，用餐巾纸轻轻沾一下嘴。可你，（比划动作），这么一抹，是擦嘴巴还是擦屁股？
男人：真没品位！讲着讲着讲起擦屁股了，请注意口腔卫生！你啊！老是不懂装懂，上次你侄子问你：“姑妈，电视里皇帝老是自称‘寡人’那皇后，该怎样自称呢？”，你是什么回答来的？“皇帝自称‘寡人’，皇后自然称‘寡妇’罗！”够有品位了吧
女人不服道：就你那泡完麻将又泡歌厅，泡了桑那又泡脚，那叫有品位？
男人生气道：我没有品位，你有品位，行了吧？哼！
女人生气道：是我没品位，你才有品位，高兴吧？哼！
男人哄女人：好了好了，咱们谁也别说谁了！（把女的拉过来，一起坐在沙发上）
男的抚摸着女的手，陶醉道：摸着老婆的手，好象左手摸右手；摸着情人的手，一股暖流上心头；摸着小姐的手，好象回到十八九……
女人把手抽出来，左手摸自己的右手，勃然大怒：什么？你这么快就对我没感觉了？想当年，你对我发起总攻时，说什么来的？“啊！你是我心中永不落的红太阳！啊！你是我心中柔情似水的月亮！啊！你是鱼，我是水，鱼儿怎能离水……
男：打住！打住！那是“爱情胡椒面”。要说当年，你在“半夜三更送我秋天的菠菜”时，不是口口声声说“只求一朝拥有，不求天长地久！”可一旦拥有了，又要求天长地久的名份！
女岔开话题：咱不说当年，说现在，刚才你还说什么来的？“摸着情人的手，才有暖流上心头”（揪男人的耳朵）好你个刘富贵！你又有“新情况”！
男人揉着被揪痛的耳朵：那是顺口溜，人家没事念着玩的嘛！（旁白）十个男人九个怕老婆，只有我老婆不怕我！
女不依不饶：念的玩？你们男生总是吃着碗里的，又馋锅里的！
男申辩道：我是说：请你相信我！我已是四十的人了……
女振振有词：四十又什么样？你不是用电视电脑形容各个年龄段的男人吗？什么：三十岁的男人是日立牌，四十岁的男人是奔腾牌，五十岁的男人是微软牌，六十岁的男人是松下牌。
男辨解道：我是说，我已是不惑之年，经不起拆腾了！
女人讽刺道：拆腾你从头到脚，正奔腾不息呢？不行，刘富贵，你今天不坦白交代，我跟你没完——
男人旁白：东风吹，战鼓擂，如今世界谁怕谁！（转身见女人生气状，改口道）好！好！我坦白！我交代，我很坏！我无赖！我摸过张家的梨，我偷过王家的菜！我不求党宽恕，不求政府宽待！只求老婆你的爱！
女人屁股一扭，将身体转过去。
男人旁白：唉！我刘富贵一不怕死，二不怕苦，就怕老婆甩 屁股！
拉女人的手：你是风儿我是沙，你是皮鞋我是刷，你不理我我自杀……好了嘛！别生气了嘛！我的小宝贝？小心肝？小蜗牛？好点心？
女噗地一笑：是甜心，不是点心！
男人高兴道：看！终于阴转晴了！
男人把女人搂在怀中。
突然想起什么，女人从男人怀中跳了下来，在厨房转了一下，嗲声嗲气道：大——令！以后咱们得改掉喝茶的而改喝咖啡，我先预习一下，大——令，咖啡是加糖还是加冰块？
男人说：甜心，加糖。
女人道：加糖就没有品位了，应该说，不加糖！加冰块！
男人应道：对！不加糖！加冰块！
女人跑过来，抱起小狗，对男人说：我们的品位都升高了，咱们的“贝迪”怎样提高？象在老屋那样，在厕所里拉屎拉尿？
男人答，不！您每天早、中、晚都把它拉出去，溜一溜，拉屎拉尿尽量在外面拉。
女人道：那我负责早晚溜狗拉屎，晚上就由你来溜，行不？
男人行清太监礼：喳！我 的好点心！
女人：平身！